Court métrage de la team Speeders-Belgique.A voir et à revoir !!!
Sppeders for Life
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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 23:44
Durex
Toi aussi tu veux devenir testeur Durex, ca se passe sur le http://durex-cadonneenvie.skyrock.com
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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 22:57
La team Speeders
Ne pas reproduire sans entrainement strict et régulier !!!
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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 19:32
4 Septembre: Date mémorable !!!
Un certain 4 Septembre 1989,est né un ti bébé mignon comme tout,et considéré comme un méssie (en tout cas pour sa famille). Il apporta beaucoup de joie a sa famille,et ce bien malgré lui.
19 ans après,il procure toujours ces même sensations de joie,de bonne humeur a sa famille et ses amis(ies). Il vient aujourd'hui remercier tous ceux et toutes celles qui ont pensé à lui !!!
Merci donc à:
- Ma mère bien sùr (même si c'était pô la première :-( )
- Mon père (enfin ma famille pr faire plus simple)
-May-Aline (1ère fille a me l'avoir souhaité)
- Sandrine (ma Picwic)
- Ma vachette (Jadou)
- Goranne
- Dydys
- Koala Choco
- Chouchoune aka Bada Choun
- Deedy
- Meuhmeuh aka Candia aka Inculta aka...bon enfin Emma
- Toutes mes miss de Netlog (k)
- Pacman
- Romanoff (le 1er y avoir pensé)
- Namusis mon vrai brother
- Colo mon brother de couilles hihi
- Olivier
- Féno
- Baddragon
- El Lobo
- Scarface
-Mr. Airness
- Lil Yayo
- Jahnesta
- Ti Potam
- Lil Dédé
- Mr. Socom-i mdr
- Toute ma troupe des Archanges de Madinina (Fan,Faline,Namusis,Psychosus,Mage,Eros,Siegfried...)
- JackassCrew
- NRJ Hit Music Only zot za sav !!!
Et ceux qui m'ont oublié,ca peut arriver,je comprends,doncje fera demon mieux pour...vous oublier aussi,eh ouais,Zaho le dit,la roue tourne !!!
19 ans après,il procure toujours ces même sensations de joie,de bonne humeur a sa famille et ses amis(ies). Il vient aujourd'hui remercier tous ceux et toutes celles qui ont pensé à lui !!!
Merci donc à:
- Ma mère bien sùr (même si c'était pô la première :-( )
- Mon père (enfin ma famille pr faire plus simple)
-May-Aline (1ère fille a me l'avoir souhaité)
- Sandrine (ma Picwic)
- Ma vachette (Jadou)
- Goranne
- Dydys
- Koala Choco
- Chouchoune aka Bada Choun
- Deedy
- Meuhmeuh aka Candia aka Inculta aka...bon enfin Emma
- Toutes mes miss de Netlog (k)
- Pacman
- Romanoff (le 1er y avoir pensé)
- Namusis mon vrai brother
- Colo mon brother de couilles hihi
- Olivier
- Féno
- Baddragon
- El Lobo
- Scarface
-Mr. Airness
- Lil Yayo
- Jahnesta
- Ti Potam
- Lil Dédé
- Mr. Socom-i mdr
- Toute ma troupe des Archanges de Madinina (Fan,Faline,Namusis,Psychosus,Mage,Eros,Siegfried...)
- JackassCrew
- NRJ Hit Music Only zot za sav !!!
Et ceux qui m'ont oublié,ca peut arriver,je comprends,doncje fera demon mieux pour...vous oublier aussi,eh ouais,Zaho le dit,la roue tourne !!!
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# Posté le samedi 06 septembre 2008 00:08
Blagues: Ah ces vieux/vieilles !!!
Un couple de vieux est à l'église quand le femme dit à son mari :
- Je suis très gênée, j'ai laissé échapper un pet... Qu'est-ce que je fais ?
- Pour l'instant, rien mais quand on sera à la maison, on changera la pile de ton appareil auditif.
Un vieil homme de 90 ans vient voir son médecin pour lui parler de sa femme de 35 ans qui est enceinte :
- Ecoutez, ma femme est bien enceinte !
- Je vais vous raconter une histoire : "Un jour, un chasseur par traquer un ours mais distrait, il prend son parapluie au lieu de son fusil... Arrivé en face de l'ours, il tir et tue l'ours !"
- Impossible !
- Oui mais l'ours est bien mort...
- Quelqu'un d'autre a du tirer !
- Précisément.
2 vieux discutent de choses et d'autre lorsque l'un dit :
- Ma femme ne veut pas avouer qu'elle devient sourde.
- tu n'a qu'a lui poser une question a 20m. si elle répond pas tu t'approche et ainsi de suite...
Arriver chez lui, il essaie :
- Chéri, on mange quoi ?
Pas de réponse...
- Chéri on mange quoi ?
Il pose sa question plusieurs fois toujours en s'avançant. Arriver au niveau de sa femme, il lui hurle la question a l'oreille :
- CHERIIIIIE ! ON MAAAANGE QUOOOIIIIII !
Sa femme se retourne et lui dit:
- Ca doit faire 20 fois que je te dis poulet frites !
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparait à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense :
- Oui votre honneur. Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.
Une vieille dame arrive dans une superbe maison de retraite. Ses enfants l'aident à s'installer dans la luxueuse chambre dont le balcon donne sur la mer. Ils l'assoient dans une chaise au balcon, discutent un peu puis finissent par partir.
Tout semble bien se passer lorsque la vieille dame commence à pencher vers la gauche. Aussitôt, une infirmière arriver pour la remettre droite. Quelques minutes plus tard, le dame penche à nouveau vers la gauche mais une infirmière la remet tout de suite bien droite dans sa chaise...
La semaine suivante, son fils vient lui rendre visite :
- Alors, c'est cool, ici ?
- C'est très bien... le seul problème, c'est qu'ils m'empêchent de péter.
Quelqu'un frappe à la porte :
- Bonjour !
- Bonjour ! Je collecte des dons pour la maison de retraite. Auriez-vous quelque chose à me donner ?
- Maman ! Prépare tes valises et mets ton manteau !
Un vieil homme vient de mourir. Toute la famille est réunie dans l'église où le curé fait l'éloge du disparu :
- Il était un être merveilleux. Il a toujours prit soin de sa famille, aimait sa femme et ses enfant. Il a toujours tout fait pour que son entourage se sente bien...
Alors, la veuve se tourne vers son plus jeune fils et lui demande :
- Tu ne veux pas aller jusqu'au cercueil et vérifier si c'est bien ton père à l'intérieur ?
Une vieille dame va souhaiter une bonne nuit à ses deux petits-enfants de passage chez elle, avant de rejoindre son mari. Elle entre d'abord dans la chambre de sa petite-fille qui est totalement nue :
- Mais enfin ! Que fais-tu toute nue ?
- Mais grand-mère, c'est la chemise de nuit du futur !
La grand-mère, un peu perdue se dirige vers la chambre de son petit-fils qui lui aussi est complètement nu :
- Toi aussi, tu es tout nu !?
- Grand-mère, c'est le pyjamas du futur !
Alors, la vieille dame décide de suivre cet exemple, se déshabille complètement et entre dans sa chambre en disant à son mari :
- Tu as vu, c'est la chemise de nuit du futur !
- Tu aurais pu la repasser un peu...
Un vieux couple se rend chez le médecin pour une visite de contrôle. C'est d'abord Auguste qui entre :
- Rien à signaler, comme d'habitude ! Mais comment faites-vous pour être toujours en forme à votre âges ?
- Ben mon p'tit gars, c'est que Dieu veille sur moi !
- Ah bon ?
- Oui, l'autre soir, il s'est manifesté ! J'ouvre la porte des toilettes, la lumière s'allume toute seule. Je ferme la porte et elle s'éteint ! C'est pas merveilleux ?
- Oui, c'est merveilleux, Auguste ! Vous pouvez faire entre votre femme et attendre dans le couloir.
Ernestine entre et lorsque Auguste ferme la porte :
- Dites-moi, Ernestine. Auguste se comporte-t-il normalement, ces jours-ci ? Il m'a dit tout à l'heure que Dieu s'était manifesté dans ses toilettes...
- Oh le con ! Il a encore pissé dans le frigo !
Deux types discutent :
- Quand j'étais petit, je détestais les mariages plus que tout !
- Ah bon ?!
- Oui, à chaque fois, mes tantes et grand-parents me mettaient une grande claque dans le dos en me disant "C'est toi, le prochain, mon petit !".
- Moi aussi mais ils ont arrêté quand j''ai commencer à leur faire la même chose à chaque enterrement...
- Je suis très gênée, j'ai laissé échapper un pet... Qu'est-ce que je fais ?
- Pour l'instant, rien mais quand on sera à la maison, on changera la pile de ton appareil auditif.
Un vieil homme de 90 ans vient voir son médecin pour lui parler de sa femme de 35 ans qui est enceinte :
- Ecoutez, ma femme est bien enceinte !
- Je vais vous raconter une histoire : "Un jour, un chasseur par traquer un ours mais distrait, il prend son parapluie au lieu de son fusil... Arrivé en face de l'ours, il tir et tue l'ours !"
- Impossible !
- Oui mais l'ours est bien mort...
- Quelqu'un d'autre a du tirer !
- Précisément.
2 vieux discutent de choses et d'autre lorsque l'un dit :
- Ma femme ne veut pas avouer qu'elle devient sourde.
- tu n'a qu'a lui poser une question a 20m. si elle répond pas tu t'approche et ainsi de suite...
Arriver chez lui, il essaie :
- Chéri, on mange quoi ?
Pas de réponse...
- Chéri on mange quoi ?
Il pose sa question plusieurs fois toujours en s'avançant. Arriver au niveau de sa femme, il lui hurle la question a l'oreille :
- CHERIIIIIE ! ON MAAAANGE QUOOOIIIIII !
Sa femme se retourne et lui dit:
- Ca doit faire 20 fois que je te dis poulet frites !
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparait à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense :
- Oui votre honneur. Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.
Une vieille dame arrive dans une superbe maison de retraite. Ses enfants l'aident à s'installer dans la luxueuse chambre dont le balcon donne sur la mer. Ils l'assoient dans une chaise au balcon, discutent un peu puis finissent par partir.
Tout semble bien se passer lorsque la vieille dame commence à pencher vers la gauche. Aussitôt, une infirmière arriver pour la remettre droite. Quelques minutes plus tard, le dame penche à nouveau vers la gauche mais une infirmière la remet tout de suite bien droite dans sa chaise...
La semaine suivante, son fils vient lui rendre visite :
- Alors, c'est cool, ici ?
- C'est très bien... le seul problème, c'est qu'ils m'empêchent de péter.
Quelqu'un frappe à la porte :
- Bonjour !
- Bonjour ! Je collecte des dons pour la maison de retraite. Auriez-vous quelque chose à me donner ?
- Maman ! Prépare tes valises et mets ton manteau !
Un vieil homme vient de mourir. Toute la famille est réunie dans l'église où le curé fait l'éloge du disparu :
- Il était un être merveilleux. Il a toujours prit soin de sa famille, aimait sa femme et ses enfant. Il a toujours tout fait pour que son entourage se sente bien...
Alors, la veuve se tourne vers son plus jeune fils et lui demande :
- Tu ne veux pas aller jusqu'au cercueil et vérifier si c'est bien ton père à l'intérieur ?
Une vieille dame va souhaiter une bonne nuit à ses deux petits-enfants de passage chez elle, avant de rejoindre son mari. Elle entre d'abord dans la chambre de sa petite-fille qui est totalement nue :
- Mais enfin ! Que fais-tu toute nue ?
- Mais grand-mère, c'est la chemise de nuit du futur !
La grand-mère, un peu perdue se dirige vers la chambre de son petit-fils qui lui aussi est complètement nu :
- Toi aussi, tu es tout nu !?
- Grand-mère, c'est le pyjamas du futur !
Alors, la vieille dame décide de suivre cet exemple, se déshabille complètement et entre dans sa chambre en disant à son mari :
- Tu as vu, c'est la chemise de nuit du futur !
- Tu aurais pu la repasser un peu...
Un vieux couple se rend chez le médecin pour une visite de contrôle. C'est d'abord Auguste qui entre :
- Rien à signaler, comme d'habitude ! Mais comment faites-vous pour être toujours en forme à votre âges ?
- Ben mon p'tit gars, c'est que Dieu veille sur moi !
- Ah bon ?
- Oui, l'autre soir, il s'est manifesté ! J'ouvre la porte des toilettes, la lumière s'allume toute seule. Je ferme la porte et elle s'éteint ! C'est pas merveilleux ?
- Oui, c'est merveilleux, Auguste ! Vous pouvez faire entre votre femme et attendre dans le couloir.
Ernestine entre et lorsque Auguste ferme la porte :
- Dites-moi, Ernestine. Auguste se comporte-t-il normalement, ces jours-ci ? Il m'a dit tout à l'heure que Dieu s'était manifesté dans ses toilettes...
- Oh le con ! Il a encore pissé dans le frigo !
Deux types discutent :
- Quand j'étais petit, je détestais les mariages plus que tout !
- Ah bon ?!
- Oui, à chaque fois, mes tantes et grand-parents me mettaient une grande claque dans le dos en me disant "C'est toi, le prochain, mon petit !".
- Moi aussi mais ils ont arrêté quand j''ai commencer à leur faire la même chose à chaque enterrement...
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# Posté le mardi 08 juillet 2008 04:35
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